伴侶外遇或出軌，會讓人很痛很痛，有時候即使過了很長時間，還是難以平復。讀了洪培芸臨床心理師的《為什麼關係融洽，另一半仍出軌？》這本書，作者說要先知道自己為什麼會如此痛徹心扉，也要了解伴侶出軌的脈絡，不見得是因為自己不好，有可能只是因為他失去努力的目標而感到空虛無聊，又過於僥倖以為不會被發現。
再來，要不要原諒，可以怎麼思考？如何走過療癒自己的七階段，創造自己的新人生？無論正在經歷伴侶出軌或身為陪伴者，都可以藉由本書梳理自己的困惑、思緒與情緒，進而看見希望。
｜伴侶出軌，是因為我不夠好嗎？
當離婚原因涉及另一半出軌，讓人感受到的痛苦是既深且長。是因為我不夠好嗎？是因為我不解風情、年老色衰嗎？是我哪裡不好，他/她竟然選了別人？不斷地自我懷疑、自我批評，想要尋求一個合理的解釋。
作者說不要認為事情都是針對自己。我們很容易把「別人」的事情，跟「自己」綁在一起。換言之，我們都傾向把別人的一切，無論是行為、反應或決定，當成都是因為自己的關係。但，請不要認為所有事情都是針對自己，是自己犯了錯，才有這樣的結果。
這個觀點不是用來卸責，將所有過錯都歸因出軌伴侶，而是提醒自己，執著於尋找原因、一個解釋，最後卻是檢討自己、自我貶抑，自尊及自我價值感遭受重擊，因此雖歷經多年仍難以平復。
｜有一種出軌，是因為太無聊
作者說不一定是因為親密關係出問題才會出軌，而是因為太無聊。
而無聊來自於自身目標的實現、內心的空虛，曾經好努力追求事業上的成就，然而就在達成之後，突然閒了下來，生活雖然平穩，但缺少了刺激。
面對這樣的關卡，有點像是人生進入中年後的困惑與迷惘，有些人持續探索，讀書、學習、投入公益，嘗試不同方式來讓內心過得充實。但有些人是選擇以出軌所帶來的新鮮感、熱情來填補內心的缺口，而這時因為目標實現後多出來的時間與精力，正好讓出軌有機會發展。
｜出軌者的僥倖心理：以為沒人知道
僥倖的心理，出於自大及自以為是。並不是所有出軌者都想結束原本穩定的關係，而是享受那股新鮮與激情，以為自己能夠掌控全局，不會被發現，然而，事實上是早晚會被發現。
出軌被發現後的羞恥感，開啟了指責伴侶的防衛機制「我會外遇都是你的錯」，讓伴侶痛徹心扉、心碎滿地。出軌者多年後覺醒，才百般懊悔，一手毀了原本幸福的家庭。
｜我們還回的去嗎？
面對伴侶出軌，要選擇原諒嗎？我們有辦法回到過去嗎？許多人內心反覆拉扯，充滿了不安及焦慮。
作者說「出軌者的愧疚與同理心，是關係重建的關鍵」。曾經不忠的伴侶要有從「羞恥」進入「愧疚」的心理轉變歷程，才有機會修復關係。因為羞恥是只顧及自己的狀態，愧疚則帶來了同理心。
當出軌東窗事發，他們感受的是丟臉、沒面子，只要伴侶想要交談，他們採取的是逃避，易怒，「我都已經道歉了你還想怎麼樣？」，這是羞恥感啟動的防衛機制，但是這樣的態度，卻讓伴侶傷得更深。
如果出軌者的心理狀態能從早期的羞恥進入愧疚，這時才是修復親密關係的契機。因為愧疚是他開始能夠同理伴侶所受的傷痛，認知到自己的不忠撕毀了伴侶的信任、帶來了婚姻的破裂，若要修復關係，自己必須負起責任，透過行動表達自己的歉意，且願意照顧伴侶的情緒，彌補自己所造成的傷害。
而由羞恥進入愧疚的轉變歷程，可能好幾年，也可能幾個月，取決於出軌者修復關係的意願。我想到一些當事人已經給了出軌伴侶好多次機會，換來的卻是一次又一次背叛，或許正因為是出軌伴侶對於修復關係的意願低，尚未進入愧疚與同理的階段，當你游移在原諒與不原諒之間，難以下定決心時，或許可以做為一個思考的方向。
｜療癒自己的七個階段
否認：不可能、無法置信
憤怒：他竟敢背叛我、狼心狗肺
討價還價：思考該如何應對的各種可能性，選擇原諒還是報復，反反覆覆，舉棋不定
憂鬱：只要想起這件事，不自覺流淚，夜不成眠
接受：接受親密關係的結束，不再耗盡心力
重生：在痛苦及低潮中磨練出重生的智慧，散發屬於自己的光芒
創造新生：卸下妻子與丈夫的身分，讓焦點回到自己身上，做回自己，當自己人生的主角，好好再活一遍。
這七個階段沒有特定的順序，可能前進，也有可能後退，每個人需要時間的長短也不同，不需要與他人比較，照著自己的節奏，走過這些階段，迎接新的人生。
當盼不到對方誠摯的歉意，也等不到修復關係的積極意願時，或許此時更需要的是，找一群真心的夥伴，陪著你去面對關係改變的不安、焦慮與痛苦，陪著你哭、陪著你痛，陪著你重生，然後再創造新生。
Comments